No sé donde voy.

http://www.youtube.com/watch?v=bYb7F4536Jo

Ahora mismo no podría definir de otra forma mejor lo que siento. Esta canción lo representa a la perfección.

Tantos días pasaran para poder olvidar todo lo que siento Y cuantas noches quedaran para no verte mas Cuando mis ojos cierro Y no, de nada me arrepiento Solo quiero pasar pagina Y empezar de nuevo Y ahora no se donde voy ni de donde vengo Solo tengo en mis manos este viejo recuerdo Pero Soy luchadora y no siento el miedo No tengo un sitio voy donde me lleva el viento No se donde voy ni de donde vengo Nunca quise preguntar, cual era la verdad Para que quiero saberla No, de nada me arrepiento Solo quiero pasar pagina y empezar de nuevo

Fin del mundo.

Faltan dos días para el supuesto "fin del mundo", y aunque ya nos han dicho eso tantísimas veces, hay personas que se lo siguen creyendo. Yo no sé si el mundo acabará o no acabará, lo que sí sé es que sería capaz de ir hasta el fin del mundo por estar a tu lado. Que si en ese momento estoy contigo me daría exactamente igual todo porque tú marcas la diferencia en mi vida. Yo no sé si serán mis últimos días para verte, ni siquiera si lo haré antes de este viernes, pero no importa porque lo que sé es que de ser realmente el fin del mundo (cosa que dudo mucho, lo siento por los que lo crean) tú serías las últimas doscientas imágenes que pasarían por mi cabeza, que tu perfume sería el último en ser recordado y que tus ojos serían lo único que vería al cerrar los míos. Tal vez nunca te lo llegue a decir, pero es lo que siento.

Propósitos.

Se acerca el año nuevo y me he dado cuenta de que últimamente pierdo mucho el tiempo en tonterías, que no tengo una vida demasiado activa y mi principal propósito para este año que entra será cambiar eso.
No quiero algo tan simple como dejar de fumar, perder peso o estudiar más. Quiero algo más complejo, no perder el tiempo porque la vida son dos días y me he dado cuenta de que quiero aprovecharlos al máximo. No calentarme la cabeza por gente que no vale la pena, no discutir por cosas que no tienen sentido, evitar lo innecesario y aprovechar el tiempo. Disfrutar cada segundo y ya no sólo con las cosas momentáneas, sino con los logros a largo plazo como son conseguir mis objetivos en la vida, sacarme la carrera que tanto tiempo he esperado, viajar, aprender cosas nuevas, disfrutar de las nuevas experiencias igual que disfruto con muchas ya conocidas, ya sea salir con mis amigos o simplemente leer un buen libro.

Este año no voy a perder el tiempo, este será mi principal propósito.

La magia.

Hay quien dice que no cree en la magia y sin embargo continúa pidiéndole deseos a las estrellas fugaces cada vez que las ve… sigue soplando las velas de la tarta después de pedir su deseo, y por supuesto, cuando alguien les pregunta “¿Qué has pedido?”, contesta, “Si te lo digo no se cumplirá”… Y claro, aún así “no cree en la magia”.

Pues bien, yo si creo en la magia, porque los sueños es lo más importante para poder tener esperanza. Es bonito pensar que cuando una pareja está debajo del muérdago en navidad, se besará. Igual que pedir ese deseo el día de tu cumpleaños. Y aunque ahora sepamos que los reyes magos y papá noel no son los que nos traen los regalos ni bajan por la chimenea, es bonito que los niños mantengan esa ilusión. Porque los niños necesitan cosas en las que creer. Y a todos nos gustaba pensar que el ratoncito Pérez intercambiaba nuestros dientes de leche por dinero. Todos necesitamos ilusiones y esperanza, y, ¿Por qué no continuar pidiendo deseos a las estrellas fugaces? O dejar el cigarro del deseo para el final. Yo seguiré pidiendo deseos, y saltando las olas la noche de las hogueras de San Juan. No está de más mantener encendida la llama.

El perfume de tu piel.

Y cuando creí que te había olvidado me encontré con tu perfume por casualidad. Me trastocó pero intenté hacerme creer que no pasaba nada, sólo me era extraña la sensación. Poco después, cuando dejé olvidado ese momento, me encontré con una olor de piel parecida a la tuya y recordé todas esas noches y todos los momentos juntos. Y tuve que irme, huir de aquel sitio antes de que fuese demasiado tarde y me volviese a enamorar de tu recuerdo. Logré apartar tu imagen de mi cabeza por unos momentos para aclarar las ideas, para imponerme que no debía recordarte, porque ello lo único que implicaría sería la vuelta al dolor. Y ahora voy huyendo del perfume de tu piel.

El pasado.

El pasado no está escrito en un papel que puedas romper. El pasado está tatuado sobre toda tu piel, convirtiéndose en cicatrices imborrables.

Aprendí.

-Tú eres lo único que yo necesito. Ya es hora de que disfrutemos los dos solos..
+¿Solos?, ¿Tú y yo?
-¿Qué pasa?, ¿No tienes bastante conmigo?
+Creo que no.
-¿Lo dices de verdad?
+Me he dado cuenta de lo poco que te necesito. Te fuiste de casa y tuve que levantar la cabeza y salir adelante sola, sin ti... convenciéndome de que podía hacerlo, que no te necesitaba... y aprendí. Así que no me culpes si ahora me basto y me sobro sola.

No es tan larga la distancia.

El camino no es tan largo si vas a ver a la persona que amas.
La distancia se mide por lo que te importa una persona, no por los kilómetros que te separan de ella. Sobre todo cuando ese amor es correspondido, la distancia se hace más corta. ¿Verdad que alguna vez has tenido a una persona al lado y has sentido que es como si no pudieras tocarla? O al revés, esa persona que estaba a trescientos kilómetros y que sentías que sólo con alargar el brazo un poco sentirías el tacto de su piel en la yema de tus dedos.
Hay veces que sólo con bajar de casa podemos ver a alguien, pero nos cuesta. Sin embargo, cuando quieres a una persona, trescientos kilómetros no son nada, el camino no es tan largo, pero sólo porque sabes que al otro lado se encuentra ese alguien que convierte los kilómetros en nada.
Serías capaz de subir al cielo y bajarle una estrella, pero sólo porque su felicidad hace posible la tuya, porque su sonrisa hace que seas todo lo que quieres ser. Y porque sentir que eres la causa de esa sonrisa que ilumina la más profunda de las oscuridades, hace que todo valga la pena.

Siempre en mi corazón.

Abuela, lo siento mucho por todas las veces que pude ir a verte y no lo hice. O bien porque estaba cansada o porque pensaba que tendría más ocasiones para verte, porque parecía que una abuela debería ser eterna. Ahora sé que las oportunidades se pierden, y que ya no tengo más ocasiones de estar a tu lado. Ahora sé que las personas no son eternas por mucho que lo puedan parecer, y que debí decir muchas cosas que en su momento no pude. Que ese tren que perdí nunca volverá a parar en mi estación, y lo único que hago es esperar en vano.

Duele pensar que esta noche buena no estarás con nosotros, y que una cosa que me parecía tan simple como que cada año bendecieras la mesa, entre risas y primos que cogían comida antes de que terminaras, lo voy a echar tanto en falta. Que cuando suba al apartamento al volver de la playa, ya no me estarás esperando en el balcón con tus sopas de letras.

Que tu sonrisa no volverá a iluminar mi mirada nunca más.

Duele pensar en lo fría que estabas cuando besé tu frente por última vez. Y ahora sé que no te volveré a ver, pero que estarás por siempre en mi corazón.

Pinta tu cielo a tu gusto.

Te despiertas un día con ganas de volver a dormir, de seguir soñando tu vida perfecta. Hoy no encuentras un motivo por el que levantarte y muy a tu pesar lo acabas haciendo. Miras por la ventana y el cielo, de un color gris apagado, ilumina esas calles una vez más, las mismas que estas cansado de ver y que ya no te dicen nada. Piensas en qué hace, no te apetece quedarte en casa pero tampoco quieres salir. No tienes ganas de ver las caras de esa gente que ya te empiezan a aburrir. Los mismos líos, las mismas discusiones, las mismas meteduras de pata. Empiezas a pensar en la rutina de todos los días, en que todo es ya una costumbre y que quizá tu vida sea el cebo de una gran broma pesada, de una de esas películas malas. Que tal vez estés viviendo uno de esos reality shows y que en cualquier momento descubrirás las cámaras a través de las cuales millones de espectadores ríen a tu costa, ya que todo te sale mal. Pero entre toda esa basura, un día encontrarás a alguien que le dé color a ese cielo gris y que haga de tu vida algo emocionante. Que le dé un giro de 380 grados y que sea el motivo por el cual te levantarás cada mañana. Justo entonces chocas con alguien, y al ver su sonrisa y esos cálidos ojos, agradeces haber elegido la opción de salir de casa a intentarlo una vez más. Quizá sólo sea un obstáculo del camino, o tal vez sea esa persona de la que estábamos hablando. Si te rindes, si no luchas e intentas seguir hacia adelante por muy mal que parezca que vayan las cosas, jamás lograrás ser feliz. Entonces te paras a pensar que tal vez tu vida no es tan mala. Los líos y las meteduras de pata tienen su lado gracioso y las discusiones suelen llevar a las reconciliaciones, en las que te das cuenta de quien importa realmente y quien nunca lo hizo.

Alma al descubierto.

Tengo miedo de que otra persona vea en ti lo que he visto yo. Miedo a no poderte abrazar. Cuento los días y las horas pasan lentas. Me preguntan si de verdad vale la pena y no tengo ninguna duda. Es cierto que a veces me caliento la cabeza, pero es porque me importas. No sé si es normal que me alegres los días que han empezado mal. Supongo que será porque ésto es de verdad. Yo no quiero promesas que no sabes si cumplirás, quiero que me regales tu presente y haré todo lo que pueda para hacerte sonreír siempre, quiero que seas feliz. Y si ésto acaba alguna vez, podré decir que has sido especial para mi.

Ésto es una despedida.

He estado casi un mes sin escribir y es que me han pasado algunas cosas que me quitaron las ganas, la siguiente entrada lo explica todo. Últimamente he ido bastante a mi aire y para mi sorpresa, ha aparecido una persona que me hace sonreír. Pero de eso no es de lo que quiero hablar en esta entrada, ésto será una despedida.

Llegó un momento en el que nuestros caminos se iban separando mientras caminábamos aunque intentáramos cogernos de la mano. La culpable de todo fue aquella enemiga de las relaciones, sí, ya me entendéis, la maldita distancia. Y aunque sabía desde el primer momento que en algún punto del camino nos separaría, tú me hiciste luchar por aquellas cosas que nacieron en mi interior, por todos esos nuevos sentimientos que creaste en mi. Y, aunque suene irónico, fuiste el que primero se dio por vencido y eso me duele. Aunque sabía que ésto sucedería, aunque no me llegaba a creer las promesas porque todo parecía demasiado bonito para ser verdad, aquel "Lo siento pero no puedo enamorarme de un móvil" me rompió. Nos perdimos en algún punto del camino, por cobardes, por no actuar cuando podíamos hacerlo, por la presión y por los celos que no debieron surgir en aquel momento. Y aquí dejo mis últimos pensamientos hacia ti, porque pensarte hace que me ría de la pura ironía de toda esta historia, por no llorar. Y así intentaré recordar como olvidarte, como dice aquella canción. Y dejaré apartada nuestra canción porque la verdad es que no me gusta escucharla, cuando todo parecía tan real me hacía sonreír, pero ya no, y no seré la que se dañe por ti. Hemos compartido muchos momentos que no quiero olvidar, noches bajo las estrellas, lágrimas al decir "adiós", llamadas telefónicas y sobre todo horas hablando por whatsapp, pero ya no, ya no volverá a ser lo mismo. Seguiré por mi camino y tal vez el destino nos vuelva a unir porque quizá aún no sea el momento, como pasó hace tres o cuatro años. Y aunque me duela, pienso que la verdad es que si te estabas enamorando porque esas cosas se notan, y tal vez sea eso lo que te dio miedo, el tener que dejar allí a tu familia y amigos para venir conmigo, y lo entiendo. Tantas noches pensé en que era una egoísta y no podía hacerte eso... Demasiadas. Tantas veces estuve a punto de decirte que no quería que vinieras, cuando no era verdad. Y así, dejo escritos mis últimos versos hacia ti. Ya que aunque ésto haya salido mal no significa que me vaya a hundir. No estoy mal y es la verdad, ya que lo veía venir desde hacía un tiempo. Solamente espero que seas feliz.

Ésto es una despedida, no sé si es un adiós o un hasta pronto, el destino lo dirá.
Hasta que nuestros caminos se vuelvan a encontrar.

Estrellas fugaces.

Personas que pasan por nuestra vida cual estrellas fugaces. Es bonito mientras dura, pero cuando dejas de verlas, dejan un rastro de polvo estelar, de recuerdos, que imposibilitan el ser olvidadas.

Anoche tuve una pesadilla. Me desperté llorando y la almohada estaba empapada. En mi sueño, una persona cercana a mi moría en mis brazos y eso me hizo darme cuenta de que no la tendré para siempre. Que la vida podría arrebatármela en cualquier momento. Entonces reflexioné, nadie me avisará de cuando eso vaya a pasar porque no es algo que pueda saberse y aún así, aunque sé que tarde o temprano pasará porque como muchos dicen, es ley de vida, no puedo evitar pasarlo mal con esa imagen en mi cabeza.

Y me pregunto, ¿Por qué? Nada dura lo suficiente, la vida es un suspiro que tal vez consiga dejar huella en otras personas. Y si ésto es así, si sabemos que tarde o temprano ha de pasar, aún así no nos hacemos a la idea. Cada día la veo más debilitada y las arrugas han tomado poder en esa fina piel que vi en fotografías. Pero sé que es fuerte y espero poder tenerla muchos más años junto a mi. Cuidándome cuando puede porque tampoco la veo muy a menudo y eso es algo que me gustaría cambiar.

Y sé que esta estrella se ha clavado en mi corazón y que pase lo que pase, siempre cuidará de mi.

Confesiones.

Llega un momento en el que te cansas de esperar y te cansas de siempre la misma historia. Yo ya me he cansado, me he cansado del mismo barrio todos los días, las mismas caras que no me dicen nada, y ya no veo tu cara entre la gente, tú ya no estás aquí. No sé si te volveré a ver alguna vez, las cosas cambian y aunque tú dices tener ganas de verme, nada sale como toca, se nos pone difícil y yo lo intento, pero no sabría decir si tus ganas son las mismas, ni siquiera si las mías lo son.
Ha llegado un momento en el que estoy harta, me di cuenta cuando volví a ver este pueblo. Yo no he nacido para estar aquí y me doy cuenta de que todo encaja. Me aburren las calles, me aburre el sofá (Como hemos escuchado con "La Fuga"). Ni siquiera elegí una carrera que me exigiera trabajar en este país, yo lo que quiero es irme fuera, viajar y tal vez encontrar un lugar lejos de aquí. Habrá gente a la que eche de menos, y a otra gente le daré las gracias por salir de mi vida.

Y cuando la gente normal está pensando en qué hará ese fin de semana, yo estoy aquí escribiendo ésto y buscando becas para estudiar en el extranjero, tal vez sea una señal de lo que quiero conseguir. Y como cuando demostré que podía hacer lo que quisiera aunque no creyeran en mi, esta vez lo volveré a conseguir.

Es una lástima perder un curso porque eso significa quedarme un año más aquí, pero muy pocas cosas podrían hacerme cambiar de opinión y supongo que sólo temporalmente, ya que desde siempre me he querido ir. Ahora me doy cuenta de lo que tengo que hacer. Y aquí dejo escrito que ésto no es simple palabrería, cuando pueda me iré fuera a estudiar, a viajar. Necesito un cambio de aires que me haga ver lo que hay más allá de estas cuatro paredes y que tal vez me hagan echar de menos todo ésto, sino sé que nunca lo podré valorar lo suficiente.

Lo que busco.

Yo lo que busco no son un puñado de palabras que podría decirme cualquiera. Quiero que estés ahí, que me demuestres que te importo igual que intentaré demostrártelo yo. Que intentes llegar hasta mi igual que lo intentaré yo. Hacerte sonreír y vivir al límite cada momento, como si fuese el último. No busco un príncipe azul salido de un cuento de hadas, quiero algo que jamás imaginé que encontraría y que ahora necesito. Y sé que nos irá bien siempre que seamos nosotros. No quiero promesas de futuro ni imaginarnos de viejecitos, quiero un presente a tu lado y lo demás ya se verá. No quiero contar los días, sino que los días cuenten.

Los girasoles no miran al sol.

Hoy los girasoles no miran al sol. Las calles se sienten tan frías que sienten que algo no va bien. Las luces se apagan y tan sólo queda un fuego encendido allá a lo lejos. Caminas en la oscuridad luchando con todas tus fuerzas por llegar hasta ese fuego que te de algo de calor entre tantos vendavales. Sabes lo que quieres y vas a por ello sin mirar hacia todas las sombras que quedaron atrás. Hay veces que ves que el fuego está muy cerca y una sensación de calor invade tu cuerpo, pero sin saber por qué, ese fuego cobra vida propia y se mueve por si solo. Unas veces se acerca y otras se aleja de ti sin que puedas obtener una explicación razonable del por qué ocurre ésto. Pero tú sigues luchando porque es lo único que queda en la oscuridad, la llama que puede salvarte del frío de las calles. Y si un día logras alcanzarla, retenerla entre tus manos y ella decide quedarse y darte su calor, puede que entonces los girasoles vuelvan a mirar al sol.

Especial.

Hay veces que las cosas van demasiado deprisa y nos asustamos, tenemos miedo de la velocidad a la que transcurre la relación. Pero de repente llega una persona que lo cambia todo, y que hace que por muy rápido o muy lento que vayan las cosas, sientas que todo va a su ritmo, al ritmo que toca porque las cosas son así. Y esa persona es tan especial que olvidas todo lo demás. No importa si alguien te dijo algo, no importan las demás opiniones porque no necesitas que sea perfecto para todo el mundo si ya lo es para ti.
Entonces, todas las normas que tuvieses pierden importancia.

Él rompió todos mis esquemas. ¿Dejarás que alguien rompa los tuyos?

"Compórtate como una persona normal".

Realmente, ¿Qué es una persona normal?, ¿Acaso existe un prototipo? Todos somos diferentes y especiales, lo normal no existe.

Pienso que tienes que ser tú mismo y no dejar que nadie te manipule, ni siquiera la sociedad, porque la mayoría de las veces si te critican es por envidia, envidia porque ellos tienen una vida monótona y gris. Si tú eres feliz siendo como eres, ¿Por qué cambiar?
Decora tu mundo de mil y un colores, grita, salta y sé feliz. Olvídate de lo que digan a tus espaldas, ya que los que de verdad sean tus amigos se unirán a ti, harán mil y una locuras contigo y disfrutarán viéndote feliz. Deja a un lado el qué dirán, vive al límite, aprovecha el tiempo, disfruta de cada rayo de sol y no desperdicies tu vida. Vive, ama, perdona, besa, ríe, cumple tus sueños, comete locuras e intenta volar sin despegar los pies del suelo. Disfruta cada momento sin pensar en qué vendrá después, sólo vive.

No seas una persona normal, sé tú mismo.

Un mundo de colores.

Y por fin, creo que vuelvo a tener esperanza, que veo el mundo con otros ojos. Vuelvo a distinguir los colores de las calles y aunque no te he olvidado, las cosas han cambiado para mi, porque me he dado cuenta de que aún puedo encontrar un resquicio de felicidad sin ti y sin tus abrazos. Ahora puedo decir que empiezo a sonreír de verdad, aunque haya pasado tanto tiempo desde la última vez que lo hice. No puedo evitar pensar en ti en muchos momentos de mi día a día, porque un lugar, una canción o un objeto me lo recuerda, o simplemente porque te cuelas entre mis pensamientos. Pero parece que ya estoy de pie de nuevo y que puedo seguir con mi camino, no diré que no vaya a mirar atrás de vez en cuando, o puede que más de lo que debería, pero ahora veo colores donde antes todo era gris.
Y si algún día me quieres buscar, hazlo donde habita el olvido, porque quizás sea demasiado tarde para ti.
Y ahora seguiré sonriendo y volveré a escuchar esa música alegre que llevo tiempo sin escuchar. Y volveré a bailar con el corazón y a mantener esa esperanza que había perdido.
Ahora puedo decir que empiezo a ser yo de nuevo, y esta vez no dejaré que nadie me haga pasar por ésto otra vez. Al igual que ha vuelto mi sonrisa, el muro empieza a reconstruirse para dejar paso sólo a aquellas personas que de verdad me han demostrado que están ahí. Esas personas que son parte de mi, que aunque no vea todos los días, incluso no todos los meses, son importantes en mi vida.
He vuelto a ver ese mundo de colores que me estaba perdiendo por encegarme en los tonos grisáceos, después de tanto tiempo perdida puedo decir que me he encontrado.
Y seguiré pintando mi arcoíris, que por fin, ha salido tras la tormenta.

Enamorada de un recuerdo.

Nos damos cuenta de lo que realmente nos importa alguien al perderlo. Digamos que no hay nada peor que un recuerdo, ni nada más engañoso, digamos que lo peor es recordar lo feliz que eras y no poder regresar a ese momento. Digamos que cuando lo vivimos no parece tan perfecto como cuando lo recordamos. Simplemente por el hecho de que esa persona con la que formaste el recuerdo está ahí contigo y piensas que nada va a cambiar, nunca, o al menos no quieres que cambie. Puede que en el momento ni siquiera te des cuenta de lo que te importa esa persona, pero al perderla te das cuenta, como yo, de que siempre fue él. Nunca quise un principio, pero me mató el final. Digamos que cuando recuerdo ahora tu mirada, tu risa, todo... Me parece demasiado perfecto, propio de un sueño... Y tal vez eso es lo que fue. Esta historia no es más que una sombra de lo que un día fue. Una sombra oscura, borrosa y punzante, pero tal vez esa sombra sea suficiente para recordarme que un día fui feliz. Suficiente para doler al tiempo que sonrío recordando todos aquellos momentos que ahora quedan tan lejanos...

Defectos.

La verdad es que no soy perfecta. Adoro los grumitos de colacao en la leche, ver amanecer, volver a casa descalza después de una larga noche de fiesta, me gusta ver películas de disney aunque suene infantil. Y me gusta volver a leer esos libros que adoré desde el primer momento. La verdad es que me encanta verte sonreír, incluso cuando no soy yo la razón de tu sonrisa. Siempre estoy cuando me necesitan y muchas veces soy demasiado buena, aunque cuando una persona se me cruza, no hay muchas maneras de que vuelva a llevarme bien con ella. Puedo ser muy cruel si me tocan la moral y lo peor es que sé dar donde duele. Puede servir para ayudar pero hay veces que me hace sentir mal. Suelo conseguir lo que quiero y no estoy conforme con la mayoría de las cosas. Soy cabezona y testaruda y si tengo un objetivo no intentes quitarmelo de la cabeza, porque no lo conseguirás. Me encanta bailar, el fútbol y montar a caballo, adoro la natacion aunque hace años que no voy. Cuando monto me siento bien conmigo misma y eso es algo que la mayoría desconoce. Me encantan las serpientes y los tigres blancos y si pudiera tendría un acuario enorme en medio del salón. Adoro la poesía y las noches de verano con los amigos, pero lo que mas me gusta es tu compañía. Nunca suelo tener resaca, eso es algo positivo, aunque después de una gran fiesta si salgo a la calle será con una sudadera, no esperes que me complique la vida, soy así. Mi lugar en el mundo es Cullera porque me encanta y me relaja, es el único lugar para olvidarme de todo y mi pueblo es donde voy de fiesta, las mejores fiestas del mundo son allí. Soy algo maniática y perfeccionista, pero no siempre es algo malo. También soy muy impulsiva aunque haya veces que me piense las cosas demás. Si quiero algo, voy a por ello. Tengo grandes sueños, y es que siempre me ha gustado apuntar alto. Soy la clase de persona que se apunta a un bombardeo, una noche de fiesta, salir, viajar, lo que sea, me gusta y me encanta hacer feliz a la gente que me importa. Me encanta el deporte y soy muy competitiva, no te cruces en mi camino en esos momentos. Soy cariñosa, dulce y risueña, pero tengo mis momentos de todo. Soy auto-suficiente y no me hace falta que nadie me resuelva la vida. Cuando estoy triste escucho canciones tristes y cuando estoy enfadada escucho rap. Si quiero marcha escucho tecno y si quiero distraerme me pongo los cascos a todo volumen. Me encanta escribir y tengo muchas historias que no he publicado porque me da pena ponerles un final. Adoro el cine aunque no pueda ir demasiado a menudo pero lo disfruto en casa siempre que tengo un rato. Me encantan las locuras y reír, sobre todo reír y hacer reír a la gente. Puedo proponer mil planes descabellados y hacer un zas sin ni siquiera pensarlo. Me agobio en seguida y si no me caes bien no soy capaz de fingirlo. A menudo me contradigo, pero suelo luchar por lo que quiero y suelo caer en la tentación si es lo que me apetece. Tengo mucha paciencia, pero una vez una persona cruza mi linea, no vuelve atrás y salto a la mínima. No me suelo enfadar, pero las personas que me han visto desearían no haberlo hecho. Me acostumbro rápido a algunas personas y cuando me hacen daño suelo engañarme a mi misma pensando que no me importan, ya que soy fuerte y a veces el orgullo me juega malas pasadas. Soy independiente y no me gusta que la gente dependa de mi ni depender de nadie. Tengo muchos defectos, pero aún así, no cambiaría por nada.

Atrévete a caerte.

Pensamos que no hay nada más aparte de lo que ya conocemos. Que el pueblecito en el que vivimos y las pocas ciudades que conocemos.
Pero, ¿sabéis qué? Que también se pensó que la Tierra era plana, que no había nada más después del horizonte y que si intentaban averiguarlo, caerían. Pues bien, sal, descubre mundo y atrévete a caerte, y si lo haces, solo levántate y sigue. Valdrá la pena, tal vez descubras que tu mundo también es redondo y que hay muchos recovecos en tu interior que aún desconoces.

Algo funciona mal en mí.

¿Es posible olvidar a una persona y volver a enamorarse, no una, ni dos, sino cada vez que contemplas sus ojos? Y ya no a la cara, sino en una fotografía, en sueños o incluso en un doble en alguna película? No es racional, pero, ¿desde cuándo es racional el amor? O mejor, cómo puedo llamarlo amor si lo he visto tres veces contadas en mi vida? Lo conocí con catorce años, era una niñata y hace dos que no le veo, no logro entenderlo. Tal vez sean esos ojos verdes los que me llevan a la locura. O puede que porque me hicieras pasar el mejor verano de mi vida, de eso estoy segura.

Dicen, que todo el mundo tiene dos amores verdaderos en su vida. Uno que nunca podrás olvidar, que soñarás con él sin querer y que siempre permanecerá en tu corazón. Y otro que aunque no sea tu primer amor, será quien te haga feliz y con quien comerás perdices.
Yo he conocido a mis dos amores verdaderos, pero con ninguno he tenido mi final feliz, aunque aún es pronto para hablar, pero... aunque sé que la vida no es como las películas de amor en las que empieza a llover en el momento oportuno y ellos, en lugar de correr y ponerse a cubierto, deciden bailar y besarse...
De todas formas, no puedo evitar hacerme ciertas preguntas..
¿Seré diferente al resto? ¿Estaré estropeada? ¿Tal vez algo funciona mal dentro de mi?
Tal vez yo nunca sea una de esas personas que se enamora de otra y comen perdices, quizá nunca encuentre el amor de mi vida ni pueda casarme y enamorarme locamente, pensando que todas las veces que me rompieron el corazón valieron la pena. Puede que nunca me case y que nunca tenga la oportunidad de hacer feliz a alguien, aunque realmente lo que importa es ser feliz junto a alguien y no un montón de papeles que confirmen lo que supuestamente sentís el uno por el otro. Tal vez no exista la persona indicada para mi o puede que sólo la encuentre cuando deje de buscar.
Por el momento, seguiré buscando una sonrisa en un bar, una mirada que me llegue de verdad. Seguiré divirtiéndome, dentro de lo que cabe, ya que aunque ha pasado mucho tiempo, estoy empezando a levantarme y a ser yo otra vez.
Quien sabe, si la tengo que encontrar, la encontraré. Y de lo que estoy segura es de que será cuando menos lo espere.

Abuelo.

La gente no lo entiende y en realidad a mi me da igual. Recuerdo perfectamente aquella fecha que nunca viví. Aquella fecha hace demasiados años... Fotos en blanco y negro son lo único que me queda de aquella persona que no llegué a conocer, pero que me encantaría poder abrazar y escuchar todas sus anécdotas, consejos e historias que me quisiera contar. Pienso, todo sería tan diferente si estuvieras aquí... no sé cómo pudo pasar, eras demasiado joven... Y sé que aunque nunca nos conocimos, estás cuidando de mi.
Cada vez que te visito, siento como si al hablarte, me escucharas. Siento que puedo tocarte, sentirte de alguna manera no real...Ya que siento tu presencia, pero no puedo verte. En sueños me hablas y pienso que no es real, no puede serlo, pero te siento tan cerca aunque nunca llegué a tocarte ni a escuchar tu voz... 02/04/1977...

Siempre en mi.

Las apariencias engañan.

Hay veces que empezamos a ver una película y por el principio decidimos que no nos gusta. Lo mismo pasa con las personas, pero una primera impresión no puede determinar si la película o persona te gustará. Tal vez los acontecimientos te atraigan de tal manera que te tragues las tres horas de película o una vida entera junto a esa persona. Hoy me ha pasado más o menos eso, he visto una película que al principio no me convencía demasiado, y cuando estaba a punto de cambiarla, he decidido que podía ver un trozo más y ver qué tal. De hecho he visto las dos partes. Supongo que a las personas, al igual que con las películas, hay que darles un voto de confianza y una oportunidad para demostrar lo que valen.





http://www.youtube.com/v/kM2T4GgrdiI


Quien quiera verla, le dejo el primer enlace. Está dividida en dos películas. A mi me ha gustado, pero claro, para gustos colores.

Absurdas ilusiones.

                    "Si me hubiera parado a pensarlo, hubiera comprendido que mi devoción por Clara no era más que una fuente de sufrimiento. Quizás por eso la adoraba más, por esa estupidez eterna de perseguir a los que nos hacen daño..." (La sombra del viento).

Pensamos que las personas están ahí para hacer realidad nuestras absurdas ilusiones, es por eso que nos decepcionamos tanto al comprobar que todo fue un mero sueño. También es verdad que quien te quiere de verdad, lo hace en silencio, demostrándotelo con hechos y dejando a un lado las palabras, que tarde o temprano se las lleva el viento. Y es que toda esta historia no es más que una sombra de lo que un día fue. Es por eso que aunque no me cuestiono si te quise, ni si te quiero, debo encerrar todos los recuerdos para que dejen de doler, ya que como una vez escuché "Los recuerdos son peores que las balas".

Tal vez no jugué bien mis cartas, lo que sé es que lo hice lo mejor que pude. Dicen que hay que luchar por lo que quieres, pero es de sabios retirarse cuando la batalla ya está perdida. Si lo único que haces es ver la victoria de lejos, esa esperanza nunca muere, sólo que llega el momento en el que te das cuenta de que tal vez pases la vida viéndola desde esa perspectiva. Puede que con el tiempo esas ganas de luchar reaparezcan recargadas y puedas vencer. Mientras tanto, mejor será retirarse a sanar las heridas, y ya no a sanar, sino a cicatrizar, ya que abiertas parece que duelan más. Por mi experiencia, si no dejas de tocar una herida jamás cicatriza, y aunque esa herida llegué a cerrar, las cicatrices nos recordarán el pasado. Es difícil renunciar a aquello que te hace feliz, pero tal vez sea lo mejor que puedes hacer.

Plan B.

Llega un momento en el que nos cansamos de ser siempre el plan B, en el que decidimos tirar hacia adelante y ver que pasará. Son difíciles decisiones, demasiado difíciles para ser tomadas. En mi caso, ni siquiera estoy segura de que sea ésto lo que quiero, porque no quiero imaginar cómo será a partir de ahora. No es fácil renunciar a aquello que te hace feliz, pero de algo estoy segura: Si soy tu plan B, no esperes ser mi plan A.
Empezaré a pensar un poco más en mi, volveré a ser la chica que era hace un año y un mes aproximadamente. Aquella que salía a la calle con una sonrisa de verdad, aquella que era feliz con lo que tenía, la que no se decepcionaba por esperar demasiado de las personas que la rodeaban porque sabía quienes nunca le fallarían. Ahora va a ser diferente de verdad, porque llevo demasiados meses en el suelo sin intentar siquiera levantarme. Conformándome con ver un ápice de felicidad de vez en cuando. Eso se acabó. Puede que no vuelva a sentir ésto, puede que nunca llegue a ser completamente feliz, pero lo quiero intentar, porque lo que está claro es que no quiero seguir siendo una historia más.
Tal vez llegue el día en el que pueda seguir hacia adelante sin recordar esa sensación que tenía al estar a tu lado, sin imaginarme los besos que nos dimos en el pasado y sin revivir esa sensación de cuando todo el vello de mi cuerpo se erizaba al sentir tus labios y tus manos sobre mi piel. Quizá aparezca alguien que pueda conseguir hacerme feliz, una cuarta parte de lo que lo he sido a tu lado. Puede que tenga que conformarme con eso. O quien sabe, tal vez dentro de un tiempo recuerde esta historia de otra forma, de una forma que no duela. Y puede que consiga volver a escuchar esas canciones que ahora hacen que me rompa por dentro.
Intentaré seguir hacia adelante y no volver a ser un plan B. Porque aunque lo dejé de lado en muchas ocasiones, tengo mi orgullo. Y algo me dice que a partir de ahora va a estar más presente en mi.
Si llega en día en el que vuelva a ser tu plan A, quien sabe si seguirás siendo el mío.

Todos queremos amor.

Todos en el fondo buscamos amor. Unos dicen que no, que solos están bien, pero no es verdad. En el fondo todos queremos encontrar a una persona especial con la que poder despertarte todos los días, mirarla y pensar que es perfecta aunque se acabe de levantar. En el fondo todos queremos lo mismo, encontrar a esa persona que es la última pieza del rompecabezas de nuestra vida, porque sin amor, la vida en sí no tiene sentido.
Puede que lo encuentres en la persona más inesperada, esa que siempre estuvo a tu lado pero que nunca te fijaste en ella. Tal vez sea una persona con la que pensabas que nunca funcionaría, pero que acabará funcionando porque la vida da muchas vueltas.
Incluso puede que un día sin más, te despiertes y cuando salgas a la calle conozcas a esa persona, la misma con la que querrás despertarte cada mañana.

Una vez conocí lo que es el amor, lo supe, no desde el primer momento en que lo vi, pero pasado un tiempo supe que quería pasar todos los días de mi vida con él. La verdad es que no funcionó, pero las cosas pueden cambiar, porque la vida misma es muy complicada. Siempre dije que no soy de esas personas que creen en el destino, en que si te encuentras un billete de 50€ por la calle es porque estaba escrito, que si una persona sale de tu vida, simplemente tenía que pasar. No, yo nunca creí en cosas como esa, siempre he pensado que somos responsables de nuestros actos y que podemos cambiar las cosas. Tal vez puedas arreglar cosas que pensabas que no tenían solución. Pero, ¿Qué pasa si en el fondo si que hay algo que nos hace actuar de esta manera? Puede que esa persona saliese de tu vida para entrar más tarde, cuando las cosas estén mejor dispuestas que en ese momento. Puede que necesitases más tiempo para que la relación funcionase y por eso mismo no salió como esperabas. Incluso con el tiempo te das cuenta de que una persona que considerabas una de tus mejores amigas, no fuese quien pensabas.

Todos queremos pensar que somos diferentes, pero la verdad es que en el fondo todos buscamos lo mismo, amor. Tal vez no funcione con una persona, pero funcionará con otra. La vida es muy complicada y tendrás muchos desengaños, pero quizá algún día encuentres a esa persona especial.

¿Cuánto vale un "te quiero"?

Pensemos, ahora se dice “te quiero” al igual que si se dijera “buenos días” o “me gusta tu camiseta”.

¿Por qué? ¿Cuál es realmente el amor verdadero? ¿Cuántas personas dicen te quiero porque lo sienten de verdad? Porque les duele el alma al ver que la otra persona no está, o está sufriendo… Porque con una sonrisa de esa otra persona a la que realmente quieres, aunque no te guste su camiseta, eres feliz. Porque ves a esa otra persona perfecta, haga lo que haga y diga lo que diga. Porque te preocupas, tienes miedo de perderle, tienes miedo de no verle y de no volver a escuchar su voz, de no volver a ver esa eterna mirada y esa sonrisa implacable.

Realmente, ¿Cuántas personas lo dicen porque sienten esto? Muy pocas, muy, muy pocas.

Me considero una persona sincera en este aspecto, yo soy incapaz de decirle “te quiero”  a una persona por la que no siento tal cosa. ¿Para qué?

Hoy escuchas esas dos palabras, dos simples palabras que pueden hacer felices a muchos, dos palabras que aparentemente son como otras dos palabras cualquiera, si las separas pierden su significado. Si te dicen “te”, no tiene sentido, y si te dicen “quiero”, piensas, pues ves a por ello. Pero, si te dicen “te quiero”, esas dos palabras que pueden hacer que el corazón se pare durante unos segundos, que más tarde se acelere hasta casi salirse del pecho, eso realmente si tiene un significado, prácticamente, esas dos palabras pueden darle sentido a todo, pueden darle sentido a tu vida.

Pero hay veces que las escuchas y no sabes lo que pensar, dialogas contigo mismo pareciendo un loco por hablar solo, porque si, para qué engañarnos… todos hemos hablado solos alguna vez, o tal vez discutido porque el corazón nos dice una cosa pero la cabeza no está para nada de acuerdo. Piensas en si realmente significas lo mismo para esa otra persona que es tu todo. Puede que incluso te conformaras con ser la cuarta parte de lo que es para ti. Pero hoy en día se regalan los “te quiero”, yo ya no les veo el mismo valor de hace unos años.

Así que la pregunta es: ¿Cuánto vale un “te quiero”? 

Aprende a descubrirme.

Lee entre líneas, averigua lo que puede llegar a decir una mirada, deja que una sonrisa tenga mil significados. Descubre lo que esconden mis besos e intuye lo que siento a través de mis gestos. Date cuenta de que cuando estoy contigo no puedo dejar de sonreír y que mil lágrimas brotan de mis ojos cuando tú no estás... y te podrás hacer una idea de lo que siento.
Cierra los ojos y abrázame, atrévete a sentir mi corazón junto al tuyo. Dejemos atrás el pasado y tracemos un nuevo camino hacia un amanecer sin final.
Deja de correr tras el viento, mírame, estoy aquí. Date cuenta de que sólo quiero que seas feliz. Imaginémonos lejos de aquí, solos tú y yo.
Te ayudaré a encontrar un nuevo paso cuando creas que ya no lo hay. Seré la luz que ilumine el desconocido futuro y evitaré que tengas miedo o te sientas sólo. Minaré la oscuridad del camino a cada paso.
Fíjate en mi, puede que no encuentre las palabras adecuadas, pero mi mirada reflejará lo que siento por ti en cada momento. Puede llegar a alcanzar tal profundidad que jamás podríamos explicar, y es que me pierdo con tan solo mirarte.
Seré quien te ayude a levantarte si no he podido evitar tu caída. Saltaré para que tú no tengas que hacerlo y te demostraré día a día que soy una caja de sorpresas.
Seré quien siempre te apoye y quien te acompañe en los planes más descabellados. Guiaré tu camino para que no te vayas por el erróneo y caminaré a tu lado para salvarte si te desvías.
Mírame a los ojos y descubrirás lo que siento. Sonríeme y habrás alegrado hasta el peor de los días. Abrázame  y siente como mi corazón se acelera y se para a intervalos irregulares. Tócame y verás como se eriza el vello de mi piel.

Siente la dulzura de mis besos, y cómo la adrenalina aumenta cuando te muerdo. El pulso se acelera sin ningún tipo de límite porque ni el propio cielo lo es. Evitaré que derrames ni una sola lágrima y comprobarás, que puede que con el tiempo algunas personas salgan de tu vida, pero a mi siempre me tendrás ahí.

Puede que no diga nada, pero puede que lo sienta todo. 

Caídas.

Empezaré esta entrada poniendo un ejemplo real. Hace un par de años tuve una caída algo fuerte, me levanté con las rodillas ensangrentadas, preocupándome básicamente por las medias (curioso, ¿verdad?, supongo que no quise ver la gravedad del asunto). Me levanté del suelo aunque me dolió hacerlo, puse unas cuantas tiritas, los tacones y seguí mi camino. Cuando estaba en la fiesta había veces que tenía que ir a cambiármelas, porque las tiritas se manchaban de sangre, ya que no paraba de salir. Pero esa caída y esas heridas no impidieron que yo me levantara y continuara hacia adelante. ¿Que si dolía? Pues claro que dolía, pero con el tiempo cicatrizó y ahora ya no duele aunque esas cicatrices me siguen recordando aquella caída.

Y os preguntaréis a qué viene esta anécdota, pues bien. Cuando nos caemos, nos levantamos, pero aunque ya te hayas conseguido poner de pie, esas heridas siguen doliendo por un tiempo... Más tarde dejan de doler y cicatrizan, pero de alguna manera esas cicatrices nos siguen recordando el pasado.
Al levantarnos, podemos volver a caer del mismo dolor provocado por la caída anterior. Pero nos habremos levantado una vez y lo volveremos a hacer las veces que sean necesarias. Seguirá doliendo y seguirás recordando, porque la memoria no se puede borrar cuando uno quiere... ojalá... Poder decir "ésto no me gusta", "este día no me porté bien", "no me gustó lo que vi"... Y simplemente apretar un botón en el que pusiera  "BORRAR". Muchos lo apretarían sin pensárselo dos veces, ¿verdad? Pero piensa... ¿Realmente vale la pena borrar ese recuerdo?, ¿Ese momento de tu vida? Ya que puede que no te haya gustado o te duela incluso, pero vivir eso te ha llevado a madurar, a confiar o desconfiar, te ha llevado a ser quien eres. Si lo borras estarás destruyéndote a ti mismo, rompiendo una vida. ¿Vale realmente la pena? Yo creo que no, sería demasiado fácil, demasiado simple... La gente no se pensaría las cosas dos veces ya que después podrían olvidar si no les parece bien algo, podrían obrar sin pensar, obrar muchas veces mal. La vida sería demasiado sencilla y, para qué nos vamos a engañar, hacemos las cosas complicadas porque nos gusta lo difícil, los retos... Las cosas fáciles no valen la pena y es que una meta con difícil acceso esconde una mayor recompensa.
Quién sabe si no nos habrán borrado la memoria alguna vez, yo al menos no lo recuerdo. Por lo que a mi respecta, ese botón de momento no existe, por suerte o por desgracia (cada uno puede decidir qué hacer con su vida, si no le vale la pena recordar).

Amistades que se pierden.

Duele... duele ver que poco a poco esa unión irrompible se va rompiendo... Va desapareciendo lentamente y yo intento evitarlo... Siempre fuimos las mejores amigas, las que siempre, a todas partes, iban juntas... Poco a poco empezamos a separarnos y veo que ya no es lo mismo... Eramos cuatro, ahora tres, de vez en cuando. Siempre dije que erais mi vida y es la verdad, no me gusta ver como cada una se va por su lado. No me gusta dejar de veros y os echo de menos. Echo de menos todos los momentos que hemos vivido juntas... las escapadas, sentirse como niñas, poder pensar en voz alta, secretos, miradas cómplices... las locuras que habremos hecho... Todo eso se va perdiendo poco a poco y es que cada vez vemos a más gente acoplada. Veo como eso está haciendo que nos separemos. ¿Cuánto hace que no pasamos un día las cuatro juntas, solas?, ¿Cuánto?, Demasiado tiempo... Tal vez pasemos un ratito juntas y después cada una se va por su lado...

Y ahora, por ti, por la más ausente de todas:
Esa confianza que poco a poco se fue perdiendo... Que te digan un "cada vez más unidas" y ver como eso no es verdad... Que la amistad hay veces que se pierde y por eso mismo hay que intentar luchar por ella, hasta el último momento... Que ves que todo lo que hacías con esa persona se va perdiendo con el tiempo... Ves como ya no os escapáis juntas, esas noches que pasaste con ella de risas y secretos, de lágrimas escondidas... ya no volverán.
Porque la gente cambia y se distancia, las personas se van alejando con el tiempo y cada vez, por muy cerca que esté... la sientes más lejos...

A base de golpes.

A base de golpes mi corazón aprendió... Y poco a poco una capa de hielo de él se apoderó, lo cubrió...
La vida algo me enseñó, a base de golpes mi corazón aprendió...
Aprendí a no fiarme de las apariencias, a no pensar en que todo saldrá bien para después llevarme un golpe que no esperaba. Pensé en que la vida siempre nos guarda algo bueno y no sé si estaría equivocada. Aún no he encontrado mi lugar y esos golpes de vez en cuando me los sigo llevando por bajar la guardia. Sabes lo que es, estar todo el día pensando en si realmente lo que te dicen es cierto? En si realmente hay alguien a quien le importe, de verdad? Cuantas personas me echarían de menos si desapareciera, cuantos me llamarían, cuantos me buscarían... Tal vez uno o dos, tal vez descubriese a mas falsos amigos y mas falsas sonrisas que te hacen confiar. 
Me dicen que soy desconfiada, pero es que tengo miedo, tengo miedo a llevarme mas golpes porque demasiadas veces escuché al corazón en lugar de a la cabeza y mi corazón falló. Y mas tarde tuve que recoger todos los pedazos, hasta que esa capa apareció, hasta que aprendí a creerme que nada importa. Que un día es un día mas, y que simplemente hay que levantarse y fingir que vives, fingir que sonríes y fingir que eres feliz. Tantas veces salí a la calle sonriendo después de haberme ahogado en un mar de lágrimas... Tantas veces me prohibí llorar por orgullo y decidí tragar, pasar de todo, pasar del mundo. Tantas veces no quise levantarme de la cama porque sabía que iba a ser un día más, otro día más igual que ayer... Por eso mismo, la vida me enseñó a no mostrarme a la mayoría de gente, a guardar para mi lo que siento muchas veces, ya que la gente solo pretende enterarse, no ayudar...
Cuantas veces me perdí en el camino, cuantas veces no supe si retroceder o mirar al frente... me muestro fría ante la gente, incluso borde a veces porque siento que tarde o temprano me van a fallar como demasiadas veces ha ocurrido ya... Que amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano, que amores eternos no existen y que sonrisas falsas son la mayoría...

He aprendido a confiar solo en aquel que me lo demuestre, porque a base de golpes, se aprende...

I'm gonna be strong.

http://www.youtube.com/watch?v=opPEI_LMxRw

Después de llevar tanto tiempo haciéndome la fuerte, haciendo como que puedo con todo... me he derrumbado. Hoy lo he soltado todo, me he desahogado, he gritado y he llorado. Y la que ha estado escuchándome ciertas cosas que he podido decir, no todo, porque no puedo o no quiero contarlo todo, pero quien ha estado escuchándome, ha sido mi madre.
Me ha dado un abrazo y la verdad es que lo necesitaba. Y mientras me abrazaba me ha dicho unas palabras que me han llegado muy dentro "Habrá pozos que no puedas evitar, te caerás y te volverás a levantar. Pero hay caídas que podemos evitar".
Éstas palabras me han hecho reflexionar y pensar en que quiero seguir intentándolo. Las montañas no se mueven solas, voy a ser fuerte de verdad, voy a dejar de hacer como que lo soy y voy a empezar a serlo. Voy a cambiar ciertos aspectos de mi vida que no me gustan y así tal vez, poder ser feliz.
He dejado este link porque esa canción realmente dice muy bien todo lo que hay, todo lo que pasa. Lo realmente duro es la subida, y creo que vale la pena.
Así que a partir de ahora voy a intentar volver a ser quien era, tal vez no lo consiga al cien por cien porque los golpes, las caídas y los errores nos hacen cambiar, tomar distintos caminos que podrán o no ser los correctos, pero al fin y al cabo son los que hemos elegido.

Hilf mir fliegen.

http://www.youtube.com/watch?v=5CzBaXaoDK8&fb_source=message

Ésta canción sigue moviéndome los hilos. Han pasado casi cuatro años desde la primera vez que la escuché, recuerdo que se me puso la piel de gallina, haciendo que me erizara entera. Hoy, sigue produciendo el mismo efecto en mi. Supongo que siempre tuvo un significado especial para mí, y aún, cuando cierro los ojos, vuelvo a sentirme como aquella niña que iba con su mejor amiga a las Fanparty's, que gritaba al ver salir a "TOM" al escenario porque para ella era su ídolo. Nos volvíamos locas cada vez que veíamos a los gemelos, cada vez que escuchábamos su voz. Recuerdo a aquellas dos niñas que hacían lo imposible por no perderse las quedadas, que mentían, se escapaban, y de alguna manera conseguían mantener su secreto. Recuerdo que estábamos "enamoradas", recuerdo muchas cosas.

Como aquella vez, aquella vez en la que todo me salía mal, que ya nada tenía sentido. Que no sabía cómo pasar página, pero tú acudiste a mí, me ayudaste y me dedicaste cierta canción "Don't Jump". Eso significó mucho para mí, y aún sigo guardando aquella carta que  me escribiste, aquella carta que ahora mismo tengo entre mis manos, porque sinceramente, tus palabras fueron muy grandes para mí. Y gracias a ti, encontré el camino para salir del pozo en el que había caído.
Porque eres única, tú y sólo tú haces que quiera pasar página, que quiera levantarme cuando me caigo. Sólo tú consigues hacerme sonreír en el peor de los momentos. Y sabes una cosa, leyendo la carta he visto que ya cuando teníamos 14 años decíamos de irnos a vivir juntas, poder hacerlo sería algo increíble.

Mediante tus sonrisas, tu apoyo, tu TODO me hiciste querer seguir hacia adelante. Tus palabras me hicieron ver mi vida desde otra perspectiva, en la que vi que podía con aquello porque al fin y al cabo, te tenía a ti. Simplemente al leer tus palabras aquel día, ver esta canción al final de la carta y ver que me decías lo siguiente, intenté luchar por todo:

"NO SALTES (Don't jump -en español-, léela detenidamente y piensa que quien te dice esto soy yo... por favor).


Sobre la cima de la azotea
el aire es tan frío y tranquilo
digo tu nombre en silencio
no haces nada para oírlo ahora mismo.


Los ojos de la ciudad
cuentan las lágrimas que caen
cada una, una promesa de algo
que no encontraste.


Grito en la noche para ti
no lo hagas de verdad
no saltes.


Las luces no te guiarán,
ellas te engañan
no saltes.


No dejes ir los recuerdos
tuyos y míos
el mundo no opina


Por favor no saltes


Tú abres los ojos
pero no puedes recordar porque la nieve
cae silenciosamente
tú solamente no puedes sentirlo más.


En algún sitio encima de aquí
te perdiste en tu dolor.
Sueñas con el final
para empezar una vez más.


Grito en la noche para ti
no lo hagas de verdad
no saltes


Las luces no te guiarán
ellas te engañan
no saltes.


No dejes ir los recuerdos
tuyos y míos
el mundo no opina.


Por favor, no saltes...
Por favor, no saltes...


Y si eso no te frena, yo salto por ti... "

Hemos vivido momentos muy grandes, muchos recuerdos que se mantienen vivos aún en nosotras. Y sabes, tal vez este grupo siga siendo tan especial para mí... porque fue lo que nos unió. TE ADORO.

Libertad.

Sólo unas pocas cosas me hacen sentir en paz, relajada y de alguna manera, libre. Pocas sensaciones se pueden comparar a la de la libertad.
Éstas son algunas de las cosas que me hacen sentir así, en los momentos en los que no me preocupa nada ni nadie.

 -Montar a caballo. Sentir como la brisa acaricia mi pelo mientras galopamos.

 -Estar al borde de un precipicio. Sí, me encantan las alturas.

-Los acantilados. Vuelvo a repetir, las alturas. Da igual si da a un valle, si da al mar, no importa. Aunque diría que esa sensación se incrementa si da al mar.

-Tumbarme en la arena mientras escucho las olas romper contra la orilla y/o música, mientras el sol acaricia mi piel. (Cullera, podría decirse que es mi "Locus amoenus").


Éstas sólo son algunas de las cosas que me hacen sentir bien, hay muchas más, pero para qué ponernos a contarlas, simplemente, disfrutémoslas.

Madurar.

Cuando caemos nos dicen que hay que madurar, levantarnos y seguir hacia delante, y la mayoría de veces tienen razón. Pero, ¿Qué pasa si te apetece seguir en el suelo e intentar levantarte más adelante?, ¿Qué pasa si quieres ser inmadura por un tiempo? O si simplemente, aunque no tenga nada que ver con haberte caído, quieres comportarte como una niña, como la niña que un día fuiste y que quieras darte cuenta o no, sigues llevando dentro.
Sólo busca en tu interior, es bueno de vez en cuando despreocuparse, es bueno reírse a carcajadas y ser feliz. Son buenas las locuras y son buenas esas amistades que te acompañan en ellas muchas veces.

Quiero volver a sentirme como una niña, preocuparme sólo de esconderme bien para que no me encuentren o tocar la pared y gritar "por mí y por todos mis amigos". Quiero correr sin que nadie me mire mal, quiero gritar, saltar y jugar a que puedo volar. Cuando eres pequeño no importa lo que hagas, todo queda ahí, eres un niño inocente y la gente no le da mayor importancia. No tienes problemas y cualquier cosa mala que hagas, simplemente "es cosa de niños". A estas edades que tenemos ahora, cuando te ven así, riéndote por nada, o haciendo cualquier cosa, o estas borracho, o estás loco.

Siguen habiendo ciertas personas que hacen que saque a esa niña que aún llevo dentro, personas que me hacen sentir feliz, desconectar, decir barbaridades, hacer locuras, hacer el tonto y luego reír, y volver a hacerlo cuando recuerdas esos momentos meses o años más tarde. Porque madurar y hacerse mayor no significa que tengamos que matar a ese niño interior. Habrá momentos en los que tengamos que tomar decisiones difíciles, tener la cabeza en su sitio y probablemente la sangre fría. Habrá momentos en los que tengamos que hacer lo contrario que nos dicte el corazón porque la cabeza nos diga que es lo mejor. Pero habrá, siempre, pequeños momentos en los que puedas ser una persona inmadura, convertirte en una cría y soñar.

Poema.

CANCION DEL ESPOSO SOLDADO 
. 
He poblado tu vientre de amor y sementera, 
he prolongado el eco de sangre a que respondo 
y espero sobre el surco como el arado espera: 
he llegado hasta el fondo. 
. 
Morena de altas torres, alta luz y ojos altos, 
esposa de, mi piel, gran trago de mi vida, 
tus pechos locos crecen hacia mi dando saltos 
de cierva concebida. 
. 
Ya me parece que eres un cristal delicado, 
temo que te me rompas al más leve tropiezo, 
y a reforzar tus venas con mi piel de soldado 
fuera como el cerezo. 
. 
Espejo de mi carne, sustento de mis alas, 
te doy vida en la muerte que me dan y no tomo. 
Mujer, mujer, te quiero cercado por las balas, 
ansiado por el plomo. 
. 
Sobre los ataúdes feroces en acecho, 
sobre los mismos muertos sin remedio y sin fosa 
te quiero, y te quisiera besar con todo el pecho 
hasta en el polvo, esposa. 
. 
Cuando junto a los campos de combate te piensa 
mi frente que no enfría ni aplaca tu figura, 
te acercas hacia mi como una boca inmensa 
de hambrienta dentadura. 
. 
Escríbeme a la lucha siénteme en la trinchera: 
aquí con el fusil tu nombre evoco y fijo. 
y defiendo tu vientre de pobre que me espera, 
y defiendo tu hijo. 
. 
Nacerá nuestro hijo con el puño cerrado, 
envuelto en un clamor de victoria y guitarras, 
y dejaré a tu puerta mi vida de soldado 
sin colmillos ni garras. , 
. 
Es preciso matar para seguir viviendo. 
Un día iré a la sombra de tu pelo lejano. 
Y dormiré en la sábana de almidón y de estruendo 
cosida por tu mano. 
. 
Tus piernas implacables al parto van derechas, 
y tu implacable boca de labios indomables, 
y ante mi soledad de explosiones y brechas, 
recorres un camino de besos implacables. 
. 
Para el hijo será la paz que estoy forjando. 
Y al fin en un océano de irremediables huesos 
tu corazón y el mío naufragarán, quedando 
una mujer y un hombre gastados por los besos. 


Gracias a mi profesora de castellano he descubierto a un poeta, la obra del cual no conocía, y debo decir que hay varios poemas que me gustan mucho. Aquí dejo uno de ellos.


Miguel Hernández.

Contradicciones.

Algo me hizo pensar que nunca acabaría, pero me equivoqué. Me gustaría poder pensar que esta vez será como las demás pero no es lo que siento. Ni te imaginas cuánto echo de menos esos momentos. No sabes el tiempo que paso al día recordando e imaginando. Lo he dicho muchas veces, y es que lo único que quiero es que seas feliz, supongo que más aún que serlo yo misma. Me duele ver que estás sufriendo y que no puedo hacer nada. No dejo de contradecirme y eso es algo que me hace sentir mucha rabia. Pienso en que puedo olvidarme de todo, engañarme o intentar olvidar de verdad, y al segundo siguiente lo que siento es que en realidad no quiero hacerlo, no quiero dejar ésto de lado ni olvidar. Digo que no te volveré a buscar, que no te volveré a llamar, pero acabo haciéndolo muchas veces. Siento que algo en mí ha cambiado, que marcaste un antes y un después y que ya no puedo remediarlo. Sinceramente ya no sé lo que hacer, no se lo que es mejor porque ya nada me parece bien. Una vez alguien me dijo (y me he dado cuenta de que tenía razón), que cuando estás, simplemente con que estés en el mismo sitio que yo, aunque no hablemos, parece que tenga algo más de vida y cuando te vas, me apago. Pasa lo mismo cuando creo que estarás en un sitio y al final resulta que no, me decepciono y no estoy igual aunque intente disimularlo.

Supongo que hay personas que tienen razón cuando me dicen mentirosa y es que se me da muy bien. Habrá gente que se pregunte el por qué de que diga ésto, pues bien. El otro día alguien me dijo algo relacionado contigo, me sentó un poco mal, pero pareció no importarme... porque en ese momento me auto-convencí de que no me importabas.

La gente me dice que pase página, que no es tan difícil pero no lo entienden. Ya no es que no pueda pasar página, cambiar de libro o simplemente cerrarlo... es que en realidad no quiero hacerlo. Llamadme masoca, decidme que me gusta sufrir y os equivocaréis, o tal vez no, en realidad no lo se. Supongo que prefiero estar mal mientras intento que tú estés bien. Quién sabe, quizá ésto acabe algún día.

Arrepentimiento.

Supongo que siempre quise ser valiente, ser de esas personas que no le tienen miedo a nada. Siempre tuve algo por lo que luchar y últimamente me estoy dando cuenta de que soy más dura por fuera que por dentro.
Muchas veces me he sentido feliz y poco más tarde me he roto. He decidido hacer como si nada me importara, y lo único que me gusta de todo eso, es que por unos momentos hasta yo misma me lo creo. Después llega la recaída, cuando intentas levantarte del suelo porque ya ha pasado el tiempo suficiente. Yo nunca me rendí, tropecé y caí mil veces por culpa de la misma piedra, y supongo que lo volvería a hacer. Habrá personas que piensen que me gusta sufrir, que me gusta pasarlo mal, y ese dolor... pero se equivocan, lo que a mí me gusta es la felicidad que siento por unos momentos. Es como cuando vas a caerte, por unos momentos estás en el aire, no duele, pero cuando ya has caído y estás en el suelo, sientes, algunas veces, un terrible dolor. Supongo que eso es lo que me pasa a mí.

Debería decir que siempre he luchado por lo que he querido conseguir de verdad, por lo que realmente he pensado en algún momento que valía la pena. Siempre tuve una meta que alcanzar, un sueño que cumplir, pero supongo que esos sueños se esfumaron cuando puse los pies en el suelo.
Lo que más deseo ahora mismo es sentirme preparada para levantarme de nuevo y tirar por otro camino, ya que este no me está dando los resultados esperados. Diría que las decisiones que he estado tomando no han sido las más acertadas ya que me han hecho meterme en demasiados problemas.
Muchas veces he estado a punto de llamar y no lo he hecho, supongo que por orgullo. Y creo que ese orgullo es el que al final me ha hecho sentirme así. Tal vez, si hubiese hecho caso a mi corazón desde el principio, y hubiese escuchado a aquellas personas que de verdad querían ayudarme dándome buenos consejos, yo no hubiese cambiado tanto. Ahora mismo seguiría con esa sonrisa en los labios y no debería intentar auto-convencerme de que nada de lo que está pasando me importa, ya que sería de verdad. Creo que desde hace unos meses, me he caído tantas veces que esa sonrisa se ha ido disipando. Hay momentos en los que me vuelvo a sentir yo misma, y eso me gusta. Pero hay otros en los que me siento demasiado perdida, sin saber hacia donde tirar, y eso me da miedo. Me dijeron que estamos más seguros aferrándonos al pasado y que por eso mismo nos da miedo el futuro, porque es algo que no conocemos, personalmente, creo que esa frase tiene toda la razón, pero soy de las que piensan que el pasado no volverá, por mucho que lo queramos, porque de verdad que me gustaría y de algún modo, sigo esperando a que vuelva. Querría poder cambiar tantas cosas que ni siquiera sabría por donde empezar, cosas que he hecho y cosas que no, cosas que he dicho y de las cuales me arrepiento y cosas que nunca llegué a decir. Querría haber llamado cuando aún podía hacerlo y no haberme confiado en que lo podría hacer más adelante. Me encantaría cambiar demasiadas cosas, pero supongo que ya de nada me arrepiento, ya que todo eso me ha llevado a ser quien soy y de todas formas, el arrepentimiento, en la mayor parte de las ocasiones, no sirve de nada.

Falsas sonrisas

Estoy conociendo a una persona que se está convirtiendo en un buen amigo. La gente me había dicho muchas cosas de él, que no me fiara, que su sonrisa engaña. Yo no tenía muy claro lo que hacer, no confiaba demasiado, pero ayer pasamos una buena tarde de risas y secretos, y aprendí que tendré que caerme yo sola para poder levantarme, que tendré que cometer mis propios errores y no conformarme con lo que aprendieron otros. Pensé que él también merece un voto de confianza, una oportunidad para demostrar que no tenían razón.
Es cierto que una sonrisa puede esconder miles de emociones, que puede tener un millón de significados. Una sonrisa puede esconder tristeza, mentiras, puede esconder tantas cosas que no podríamos imaginarnos... Una sonrisa es la mejor máscara que alguien se puede poner, es lo mejor que puedes hacer si tienes algo que ocultar... Pero eso no significa que todas las sonrisas sean falsas, que ninguna de ellas sea de verdad. Espero no estar equivocándome con él, y espero no tener que levantarme dentro de un tiempo, porque eso significaría que me he caído.

Historias.

Hace tiempo escribía historias, me encantaba escribir y últimamente he abandonado todas esas historias. Me encantaría tener algo más de tiempo y poder continuarlas, ya que algunas me gustaban de verdad. Éste es un fragmento de una de esas historias inacabadas, diría que no es la mejor que tengo, pero para poner un fragmento no está tan mal:

"Estaba sentada en la cama, llorando, pues nunca antes me había sentido de aquella forma, lo echaba de menos, él había sido mi vida y hacía semanas que se había marchado, no esperaba volver a sentir algo como aquello nunca más, pero por lo que pasó a continuación, quedó demostrado que estaba completamente equivocada.

Me levanté de la cama secándome las lágrimas, abrí la ventana y miré hacia el mar que quedaba fuera, después miré hacia arriba, hacia el cielo, había luna llena, las estrellas alumbraban las calles y las farolas estaban fundidas, entonces, una luz débil pero hermosa iluminó mi mirada, tuve la sensación de que a partir de entonces nada podría salir mal. Miré otra vez mi habitación, la noche era fresca, pero no demasiado, no se muy bien por qué, cogí mi bikini y me fui andando hasta la playa. Me coloqué el bikini y caminé lentamente hacia la orilla, me mojé los pies, y poco a poco me metí en el agua, estaba fresca, pero no helada, perfecta. Caminé lentamente por la arena, ya mentida en el agua, la cual estaba clara, y la arena era suave como la seda. Miré el horizonte, no habia nadie allí, solo la luna y yo. Lentamente, me hundí en el agua, para mojarme el pelo, y después volví a ponerme de pie, estaba a gusto allí, el silencio era penetrante, pero no incómodo, pues se escuchaban las olas rompiendo contra la orilla.  Caminé lentamente hacia dentro del mar, el agua me cubrió hasta la cintura, pero no había corriente, de modo que no me movió, continué pensando, sola en aquel paraíso que había descubierto a unos pocos metros de mi casa, pues nunca antes se me había ocurrido ir allí de noche. Allí estaba bien, una corriente de aire suave hizo que mi pelo revoloteara un poco, sentí ganas de tumbarme en la arena. Salí del agua lentamente, sin ninguna prisa, estaba sola y allí podía pensar sin que nadie me molestase, recogí mi pelo mojado a un lado de mi cuello, me senté en la arena y contemplé el océano… me dediqué a pensar, en que todo aquello era magnifico, en que debería existir otro mundo, los mitos deberían ser ciertos, las sirenas, me hubiese gustado vivir en un mundo donde no ocurriesen cosas como lo que me habia pasado a mi. De repente, como un rayo, volvió a mi cabeza, ÉL, lágrimas solitarias y silenciosas llenaron mis mejillas hasta convertirse en un mar de lagrimas, ahí podia pensar, desahogarme y llorar en paz…

De repente, noté una mano sobre mi hombro, era una mano fuerte, estaba caliente, me giré asustada y contemplé la sombra de su rostro, pues no le veía bien..."

Tal vez algún día saque tiempo de donde no lo hay y pueda continuarlas, ya que llevan paradas muchos meses. Hace un par de años siempre estaba escribiendo y la verdad es que es algo que echo de menos, espero poder continuar, sobre todo con dos de ellas (que por cierto, no tienen nada que ver con ésta), ya que esas dos me encantan y les he dedicado mucho tiempo y muchos capítulos.

Por algo se empieza, yo he empezado por leer algún que otro capítulo de esas historias, una vez acabe, continuaré escribiendo. Algo que también echo de menos y que no puedo hacer desde verano, es el leer libros, pero los que yo quiera, no los que me mandan en el instituto. Soy la típica a la que en la maleta no le falta nunca un libro que leer y saca tiempo de donde sea, aunque sea antes de dormir. Es algo que me gusta desde pequeña y que últimamente he descuidado bastante. Recuerdo el verano pasado, me llevé unos cuantos porque no tenía muy claro cual me apetecería leer, así que cogí más que menos. Ese mismo día, al llegar al lugar en el que iba a pasar las próximas semanas, pasé por delante de una librería, y no pude evitar fijarme en cierto libro que me acabé comprando. Así que la conclusión es que me llevé demasiados libros para nada.

Pienso que leer es una buena forma de olvidarse por unos momentos de los problemas, olvidarse del lugar en el que estás y desconectar. Siempre lo he utilizado como un medio de escape, y a partir de ahora, volveré a hacerlo, ya que es una buena forma de soñar, y si el libro no te gusta, siempre puedes dejarlo y coger otro.

Para siempre.

Últimamente, lo único que quiero es que me den la beca del intercambio para irme lejos de aquí aunque sólo sea por ese mes. No hago más que intentar que cambien las cosas, pero ellas siguen en sus trece y no veo avances. Me gustaría que todo fuese como en un videojuego, dónde si la partida no te sale como tú quieres, no tienes más que borrarla y volver a empezar.
La vida no es así, no puedes borrar cada cosa que no te salga bien, no puedes empezar desde cero. Los cuentos no siempre tienen su final feliz, y hay veces en las que hasta los principes azules se destiñen.
Dicen que más vale intentarlo, ya que podría ser que ganaras, pero, ¿Y si estás harta de intentarlo y nunca sale? Y si cada vez que lo intentas... ¿te chocas con esa pared que nunca cede? Al final te cansas y llega un momento en el que no te quedan fuerzas para seguir intentándolo. No estoy segura de estar en ese punto de momento, pero tampoco lo veo demasiado lejos y eso no me gusta.

Con el tiempo aprendí a levantarme cuando me caigo, aprendí que no todos los amigos son de verdad y que no todos los amores son para siempre. Descubrí que hay muchas estrellas que no vemos brillar desde aquí, pero que aún así, están ahí. Con el tiempo aprendí a ser fuerte, o al menos a aparentarlo más de lo que lo soy. Dicen, que quien es frío, tiene un corazón hardiente. Yo sé que muchas veces me comporto de manera fría con las personas que menos lo merecen, que muchas veces no demuestro lo que siento, pero eso no significa que no tenga corazón o que no me importen, sólo que he aprendido a guardarlo tras una capa de hielo para evitar el sufrimiento. Tal vez por eso me cuesta tanto querer a las personas, pero eso sí, una vez alguien consigue traspasar esa capa de hielo, se queda en mí para siempre.

Ya no me quedan lágrimas.

Que ya no tengo ganas de sonreír. Últimamente, y desde hace un tiempo, pocas sonrisas no han sido fingidas, y es que he perdido las ganas de tantas cosas... No le encuentro sentido a nada.

Me gustaría cambiar tantísimas cosas y veo que aunque lo intento y quiero hacerlo, de verdad, no puedo. Es algo que me está superando y no puedo evitarlo, cada día que pasa me hundo más y más en todo esto y no sé cómo salir.

Y lo que más me duele, lo que más me jode de todo es crearme ilusiones de cosas que acaban fracasando. Me han dicho demasiadas veces que la esperanza es lo último que se pierde, pero supongo que ahora mismo no me queda nada más que perder y estoy empezando a deshacerme de todo... incluso de ese sentimiento que antes siempre tenía... yo, recuerdo que era una persona optimista.

No puedo evitar irme a la cama y pensar en ti, eres el último pensamiento de cada día y el primero que tengo al despertar. Sonrío al pensar en momentos que pasamos, pero esa sonrisa se desvanece cuando pienso que ya no volverán a ser momentos tan sinceros como yo, al menos, pensaba que eran. Incluso, dudo de que todo aquello fuese verdad. Cuando no te creía, te extrañaba, pero ahora me doy cuenta de que en realidad yo tenía razón. Supongo que nunca te olvidaste de ella, y veo esos detalles ahora, cuando ya es tarde.

Tal vez, si hubiese hecho las cosas de otro modo... todo sería diferente, yo no pude cambiar nada de lo que sentías, pero tú si que conseguiste cambiar mis sentimientos, y supongo que eso es lo que más me jode de todo.

Estoy demasiado harta de todo y supongo que ahora lo que quiero hacer es centrarme y conseguir sacarme la carrera... Sólo porque sé que tendré que irme lejos al menos por un tiempo, y aunque me duela el no verte... tal vez duela menos que el sí hacerlo y ver cómo son las cosas. Aún así, sólo quiero que seas feliz, me duele que no pudiera ser conmigo, pero de alguna manera, aunque yo me sienta vacía por dentro, sólo quiero que lo seas.

Estoy cansada de llorar.