Verano.

Tenias tanta ilusión por ser mayor 
e imitabas a tus ídolos en el salón. 
Querías ser un goleador en el 82 
Ser princesa de aquel príncipe que no apareció... 

Recuerda bien 
Tus cabañas construidas, querías ser una espía 
y tu madre te decía no esta bien 
que inventes mil fantasías 
y que vivas en tu mundo de baldosas amarillas... (8)

¿Por qué? Las cosas cuando éramos pequeños eran tan sumamente fáciles... limitarte a vivir en tu mundo de fantasía. Yo diría que fui una niña muy feliz, me encantaba leer y vivir en mi propio mundo, salir con mis amigos todo el tiempo y se me caía el mundo encima simplemente cuando me castigaban con no ir al parque un día o con no ver Los Serrano.

Y ahora si que ya no soy aquella princesa que soñé, mi príncipe azul destinó en la lavadora un día no importa cuando. Ahora las cosas no son fáciles, ahora es cuando vemos realmente cómo es el mundo. Y me pregunto, si estoy en la flor de la vida, ¿cómo será cuando no lo esté? Si realmente no estoy disfrutando esos años de locura infinita, de no parar y de evitar los problemas... ¿Cómo será cuando tenga una hipoteca, unos niños que criar, cuando mi jefe me explote en el trabajo para cobrar una miseria? Y lo que es peor... encontraré un príncipe con el que ser feliz y tener esos hijos o sólo conoceré sapos? Tendré trabajo estable y una casa en la que vivir?

No, no lo puedo saber aún y ni siquiera pienso en tener hijos porque es demasiado pronto. Pero no quiero ser una de esas personas que mueren solas, ni siquiera podría tener gatos, les tengo alergia. 
Pero de todas formas es demasiado pronto para pensar en esas cosas, ahora quiero disfrutar y olvidar todos los problemas, quiero ser una niña otra vez. Y ya no una niña, porque adoro la libertad de la que dispongo ahora mismo, pero al menos tener problemas que no causen tanto estrés ni vivir rodeada de hipócritas y sin sentidos.

Si, quiero encontrar la razón por la que levantarme cada mañana, y sé que probablemente tardaré en encontrarla, pero yo no pierdo la esperanza y seguiré luchando por mi, porque al fin y al cabo, nadie más lo hará. 

Quiero volver a esas noches de verano interminables, a no mirar el reloj porque no me importe la hora que es, quiero tumbarme en la orilla del mar, con el sol acariciando mi piel y los auriculares puestos, o simplemente leyendo. Quiero tener tiempo para mi, ir a mi pueblo y pasarme las tardes durmiendo porque por la noche y por la mañana había estado de fiesta, quiero que llegue el verano, ese que hace que se olviden todos los problemas y que el estrés desaparezca.

Por favor Irlanda, llega ya.

Existe la posibilidad de que me vaya fuera con una amiga de uno a tres meses, y la verdad es que lo necesito. No ver a nadie, no hablar con nadie y no preocuparme por nada que no sea aprender el idioma y pasarlo lo mejor posible, disfrutar de la independencia, con lo que me gusta eso por dios.
Me he dado cuenta de que necesito irme ya, no aguanto más aquí. Demasiados problemas y calentamientos de cabeza, no puedo seguir fingiendo que no pasa nada cuando si que pasa.
Por favor Irlanda, llega ya.

Necesito despejarme de todo, del pueblo y la ciudad donde vivo, de la gente, necesito un cambio de aires y tal vez sea ésto lo que necesito. Ir a un lugar tranquilo donde empezar de nuevo durante un corto pero feliz periodo de tiempo.

Cambié de libro.

Una vez, hace mucho tiempo, hablé de alguien que era muy importante para mi, no digo que ya no lo sea, pero evidentemente no en el mismo sentido.
Él era especial para mi, me hizo cambiar en muchas cosas, maduré y probablemente me volví cruel, desapareció toda la ingenuidad que pudiera haberme quedado de la infancia, desapareció, ni siquiera quería otros besos que no fueran los suyos, aunque los podía tener. Me volví cruel con todo aquel que pusiera atención en mi y no fuera él, sé que hice muchas cosas mal, sé que cambié y me arrepiento de algunas cosas, pero de todo lo que viví, en el fondo, sé que no puedo arrepentirme.
Una vez esa persona me hizo feliz, de alguna manera no podía vivir sin él, sin hablar con él, sin su voz, su sonrisa, el perfume de su piel, sé que por su culpa estuve equivocada mucho tiempo, porque aunque dolió, aprendí a vivir sin él. Él fue mis pensamientos y mis sueños, en algún momento hace mucho tiempo lo fue todo, dibujaba mi sonrisa a sus anchas, cuando él estaba no podía dejar de sonreír, y cuando se iba me faltaba algo. Mis amigos me lo decían, nunca antes me habían visto tan feliz como cuando estaba con él. Sé que yo fui especial para él porque aquella historia duró mucho tiempo, pero también sé que jugó conmigo. Y ahora revisando algunas cosas que yo escribí, me he dado cuenta de que aquel juego se convirtió en mi mayor pasión, una gran adicción que me llevó tiempo superar, tiempo y alejarme de todo. Sé que realmente no es que él tuviese ese aura de felicidad que me transmitía, sino que yo estaba enamorada. Y sí, fue alguien muy importante para mi, hubieron momentos felices, momentos tristes, impactantes, lágrimas, sonrisas, juegos, besos, palabras bonitas y crueles, pero no lo cambiaría, porque hoy por fin puedo decir que todo eso forma parte de mi pasado, que no cambié de página ni de capítulo, sino que guardé el libro en un cajón y comencé a escribir otro de cero. Y hoy, a pesar de los poemas que quedaron guardados y de tantos, tantos recuerdos, puedo decir que soy feliz.

Me encantas 31'.

Veces en las que me lo comería y otras en las que pienso que no quiero ni que me hable. Pero aún así yo sé que tú tienes ganas de verme y estar conmigo, al igual que las tengo yo.

Quiero volver a dormir a tu lado, sentir como me abrazas desde atrás, me encanta esa sensación y no sé cuando podremos volver a dormir juntos. Fue una noche especial junto a una persona que poco a poco se va volviendo más especial para mi. Quiero sentir como me acaricias el pelo mientras cierro los ojos intentando dormir. No hablo de enamorarme ni de un "para siempre", al menos no por ahora, pero estos pequeños detalles me hacen sonreír y son los que marcan la diferencia.
Recordar la pizza con forma de corazón que te hice, que acabó en la basura, menos mal que hice otra aparte porque que la pizza sepa a bizcocho no es muy normal...
Me encanta despertarme y verte a mi lado, que me llenes de besos nada más abrir los ojos. Te lo dije, me encantas.

31.

Pensando en quizás se convirtió en un sí rotundo. No entiendo por qué hay gente que piensa tanto las cosas, con lo fácil que es dejarse llevar y disfrutar esos pequeños momentos que pasamos juntos. Reír a carcajadas y hacer el tonto, porque aunque me digas que estoy loca, tú tampoco te quedas corto.

Arriesgando.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños. Sé que vas a estar mejor cuando me vaya, que todo va a seguir como si nada. En la distancia no seré más tu parte incompleta.

Digamos que siempre hay baches y se suelen solucionar. Supongo que aún estamos a tiempo pero la verdad es que no tengo claro lo que quiero hacer. Creo que lo mejor es arriesgar y ver qué pasa, y eso es lo que llevo haciendo desde el principio. Espero que poco a poco todo vaya bien. Porque lo mejor que hay es ser correspondido por alguien. Tal vez sea yo, que soy demasiado exigente. Seguiré arriesgando, porque por lo menos por ahora creo que vale la pena arriesgar por ti.
Lo que odio de todo esto a la vez que me encanta, es la distancia que nos separa, porque pensé que así sería más fácil tener ganas de vernos, aunque tal vez los problemillas que hemos tenido estas últimas semanas nos haya impedido vernos y realmente eso se vuelve algo insoportable, no me gusta no verte. Espero que pronto podamos vernos y estar como antes. Ahora, a arriesgar se ha dicho!

Te echo de menos.

Te echo tanto de menos... es increíble pensar que nunca te volveré a ver... Quedarme frente a tu lápida sin palabras, sin saber qué decir porque querría contarte tantas cosas que me han pasado estos dos meses... y saber que no puedo hacerlo me parte el alma.
La otra noche tuve un sueño, me desperté bañada en lágrimas porque sabía que era algo imposible pero que me gustaría tanto que ocurriera... De repente despertabas, y aunque al principio me asusté porque era imposible porque han pasado dos meses... lo único que podía hacer era abrazarte, darte besos y decir "te quiero" sin parar. Porque tú formaste una gran parte de mi, y ahora has dejado un hueco que nadie podrá llenar nunca... pero aunque me sienta vacía sin tu presencia, siempre estarás en mi corazón. Sé que estés donde estés siempre cuidarás de mi. Te quiero, te echo de menos.

Acostumbrándome.

Me empiezo a acostumbrar a él, en parte me gusta, pero tampoco me gusta mucho acostumbrarme a las personas. Supongo que es bueno tener en mente mi actual situación, porque los primeros días no me daba cuenta de las cosas y era como si nada de nada hubiese cambiado en mi vida, pero digamos que no es así.
No hablemos de para siempres, ni de futuro, ni siquiera de mañana, poco a poco y las cosas se verán sobre la marcha. Sólo así evitaremos decepcionarnos o tal vez agobiarnos. Por ahora, espero que vaya bien, es más, tengo el presentimiento de que lo hará.

A pesar de todo, sonríe.

Esta es mi manera de sincerarme, quien quiera saber que es lo que de verdad siento no tiene más que leer lo que escribo.

Creo que en el instituto estoy perdiendo el tiempo, he perdido un año de mi vida repitiendo y aunque se está muy bien entrando y saliendo cuando se me antoja, me siento frustrada.

Con mis amigos me siento bien, pero hay veces que veo que algunas personas se alejan y aunque quiero recuperarlas… se me hace difícil… de todas formas no dejaré de intentarlo.

Por otra parte tengo ganas de hacerme el tatuaje ya, y como no encuentro la forma de ahorrar he decidido coger una hucha y todos los domingos meter parte de mi paga, sino nunca conseguiré hacérmelo.

También quiero sacarme el carnet del coche y trabajar, y la explicación de que no esté empeñándome demasiado en conseguir trabajo es que los únicos días que tengo para verle son los fines de semana.

En casa… digamos que los ánimos no están demasiado bien, quiero a mis padres, pero con los recientes acontecimientos como el fallecimiento de mi abuela, y el intento de suicidio de alguien cercano a nosotros, los nervios se pueden respirar en el aire.

Por otra parte, llamémoslo X, siempre me tiene harta. Diría que odio estar con esa persona porque saca lo peor de mí… No puedo evitar defender a mi madre si se mete con ella, no puedo reír  sus gracias durante más tiempo. Pintar una sonrisa de estúpida en mi cara cada vez que hace alguna de sus estupideces. No puedo aguantar más.

Siempre he dejado los problemas a un lado cuando salgo por la puerta, porque si, porque quiero ser feliz y no soy de esas personas que van todo el día lloriqueando. Diría que tengo problemas como todo el mundo, pero no impedirán que sonría y que intente seguir hacia delante, porque soy así. Y creo que con un poco de esfuerzo las cosas se pueden cambiar.

¿Queréis un consejo? No os dejéis vencer por nada, hay tiempos difíciles, muy difíciles y muy duros, pero al final de la tormenta siempre sale el sol. Dejad que os diga que aunque a veces se os pase por la cabeza que sois las personas más desgraciadas del mundo, que nunca nada os sale bien, que (como se lo escuché a alguien) no estaba hecho para encontrar el amor ni para ser feliz (mentira, porque ahora lo es)… no es cierto, sólo es una tormenta pasajera y acabaréis encontrando algo que os llene. Simplemente, apoyaros en los vuestros y pintaros esa bonita sonrisa, seguid adelante y no os dejéis pisotear por nadie.

Una nueva historia.

Escapémonos donde nadie nos busque, donde nadie nos pueda jamás encontrar. Vayámonos lejos, no demos explicaciones a nadie ni sigamos las normas comunes. Ven conmigo y te prometo que nada será tal y como conoces ahora. Creemos una nueva historia con nuestras propias normas y sobre todo, vivamos.

Lo que no entenderán nunca las mujeres.

Ella, joven, pálida, con una de esas profundas bellezas que más que en el

rostro –aun bien hermoso–, reside en la perfecta solidaridad de mirada, boca,

cuello, modo de entrecerrar los ojos. Era, sobre todo, una belleza para hombres,

sin ser en lo más mínimo provocativa; y esto es precisamente lo que no

entenderán nunca las mujeres.

“Cuentos de amor, locura y muerte” (H. Quiroga)

Año nuevo, vida nueva.

Después de estar unos meses disfrutando de la soltería, sin dar explicaciones a nadie y haciendo lo que quería cuando quería, he empezado una nueva etapa en mi vida con el año nuevo, he empezado una relación con alguien y espero que vaya bien. Aunque seguiré haciendo lo que quiera cuando quiera, tal vez en menos medida porque no es plan, pero los límites me los sé poner sola. Así que ahora que me he tirado a la piscina quiero ver si no me ahogo y si he hecho lo correcto. Para ser totalmente sincera, cosa que ya hablé con él, aún no me he acostumbrado a ésto, a nosotros por decirlo de alguna manera. Es cierto que llevamos un tiempo que ya parecíamos pareja, pero ahora lo somos y en cierta manera se me hace raro. Sólo queda decir, que la suerte nos acompañe. Año nuevo, vida nueva.